Привет





Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор!
Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран
Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начнем.....
Пациент - хирургу:
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
К хирургу заходит выпивший пациент :
- Вас что, избили что ли?
- Да нет
- А что?
- Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Насилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу - конь скачет, ну, думаю, успею пройти, не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу - самолет летит, ну, думаю, этот высоко, не достанет, нет и он меня крылом задел.
Ну а после всего мне еще и директор карусели добавил.
Закончилась операция, и вкатили пациента обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скальпель - сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?
Хирург - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего (пожимая плечами), и ничего, и ничего...
Хирург - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.
Приходит больной к хирургу, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю! - Так не делайте так!
К хирургу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - Спрашивает врач. - Включила полотер, а он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
Хирург разговаривает с девушкой после операции по удалению аппендицита:
- Доктор,- с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадмуазель.
Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает хирург.
- Только когда смеюсь.
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!
В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш... местный.
- Баю баюшки-баю...
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что нибудь.
В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
– Подумать только, еще 2 дня – и пациент выздоровел бы без моей помощи.
Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит хирург.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся?
Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
В хирургическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу...
Доктор:
- Послушайте, любезный, кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами ?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
- Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
- Он делает операции бесплатно?
- Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел два метра - и ударился головой об стену...
В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа. - Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает врач. - О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой? - Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.
Хиpуpг возвращается домой с работы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес. 


 Хиpуpг его гладит и приговаривает: 
– Миленький, хоpошенький... Зpя подлизываешься. – У меня сегодня не опеpационный день.
- Почему у Вас завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных?
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа - он застал меня со своей женой.
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев
Хирург - вооруженный терапевт.
Хирург - человек, заранее умывающий руки.
Хирург - человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача
Из памятки хирурга: «Вырежь и сохрани».
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...
Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Наркоз был общий, а хирург - местный...
- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни ничего себе! Как хорошо их разделили!
Мужчина на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Приходит мужчина к врачу с гвоздем в голове. Врач ему:
- Что, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня только 300 есть
- Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Команда Leoservis
Просто для вас ©2014-2017